todo me sirvió, tanto para llorar a cantaros, para fumar como nunca había fumado y estoy destruida, me duele la espalda y mis ojos no sé cuantos días y horas estuvieron abiertos para ver si pasaba algún conocimiento a mi cerebro que estaba ocupado con miles de letras y números algunos, aun así no pude tener los resultados que quería y volví a llorar a cantaros, golpeé la pared del baño del tercer piso, no podía estar sola y ellas estaban abrazándome y mirándome, recibí dos noches seguidas la llamada de ella preocupándose sin decirme que estaba preocupada claro tenia que mantener esa racionalidad y distancia poco sincero ocultando que sí sigue queriéndome como cuando eramos pequeñas y mejores amigas, me volví a reencontrar también, no pensaba hace años y estaba dejando de ser la persona que quería ser, sí se que es importante ser como uno es, pero igual tenia mi ideal que quería llegar a ser, una buena persona y poder sonreír a todos quien necesite (no estaba sonriendo)... pero por la circunstancias solo me preocupé de mí y había olvidado que tenia a personas a mi alrededor, confiando en mí, que nunca dudaron de mí, pero yo me traicioné, desconfiando y no creyendo que era capaz y excusándome por el cansancio... recibí muchos abrazos y por fin pude sentir que es un abrazo... otra me escuchaba y lloraba por mí, la empatía que nos envolvia a las dos y sin querer terminé dependiendo de ella y ella de mí para pasar por esto y de ahí nació una amistad que tal vez si no hubiese sido por esto no se hubiera profundizado tanto...
Finalmente fue una experiencia que tal vez necesitaba vivir, un detente para no olvidar que tengo que esforzarme a conseguir las cosas y que los errores puedo cometer ahora, antes de involucrar a gente, porque no quiero ser negligente, y no los puedo joder, y para conseguir un sueño, sea esta o no, tengo que caminar y no olvidar que a veces tengo que arrastrarme si es necesario...
me analizo y este detente indirectamente lo estaba buscando, fue tan vergonzoso el año en que alcanzaba las notas que quería, pero sin esfuerzo alguno todo a medias y solo quería volver a empezar para dar todo lo que puedo dar y no había podido demostrar...
es increíble como lo académico influye tanto en mi persona, pero tengo que ser sincera esto lo que me está pasando todo esto llamado Derecho está siendo mi vida...
y a la próxima o sea este año, con la confianza que volverá en unos días, con la conciencia del amor y de la amistad que tengo (siempre tenia esa errada creencia que era solitaria aunque algunos no creen que pensaba algo así, pero de pequeña creía algo así respecto de amistad salvo excepciones que siempre han sido mis amigos), no me voy a defraudar ni a mí ni a ellos y ellas, si voy a poder entregar ahora sí como siempre he querido.
y me escribo, me leo, me escuho y me digo y todo lo que haré
para volver a ser
la Maya
